As lembranças e a falta que você me faz.

Eu prometi pra mim mesma não me afogar mais em lembranças, e a seguir em frente. A não pensar mais em você. A continuar vivendo minha vida sem me importar com o fato de você não estar mais comigo. Eu realmente acreditei que eu fosse capaz de fazer isso, cheguei a achar que ia ser fácil te esquecer. Parecia tão simples, como um estalar de dedos.

O tempo foi passando, e eu não deixava a tristeza me abater, pelo menos não para que as pessoas percebessem. Até porque, ninguém precisava saber o que eu estava passando, o quanto estava sofrendo por não ter mais você. Eu abro mão de tudo, menos do meu orgulho.. falando nisso, esse era o grande defeito meu que você tanto reclamava, lembra? Bons tempos aqueles, quando você dizia o quanto eu era ciumenta, você adorava..

É impossível não lembrar de tudo que vivemos, de todos os planos pro futuro que fazíamos, de todas as coisas que você me disse, as promessas que me fez. Não dá pra esquecer daquelas tardes que ficávamos deitados na calçada olhando o céu, coisas tão simples que, com você, se tornavam especiais. E acredite, todo esse tempo que passou, eu pensei em tudo. Cada dia que passava parece que ficava mais difícil de aguentar essa falta. Falta de um abraço, de um beijo, de um cafuné. Que só podia vir de você.

Sei que pra você tudo isso já não faz mais diferença e que você conseguiu seguir em frente, aliás, parabéns por isso. Você foi capaz de seguir em frente, de esquecer a nossa história, ao contrário de mim. Eu não consigo ser assim, esquecer as coisas com tanta facilidade. E eu odeio o fato de não ter esquecido você ainda. Entenda isso, se eu pudesse escolher entre amar ou não você, eu não estaria nem escrevendo isso.

É que é difícil pra mim esquecer tudo o que vivemos, foi intenso demais. Sei que não parecia, e reconheço também que eu não soube demonstrar o quanto eu te amava, mas acredite, eu te amei, e muito. Te amei tanto que optei por fazer você feliz, e não a mim mesma. Quando uma coisa realmente tem que ser sua, por mais que você a solte, ela volta. Eu te soltei, e você não voltou, deve ser porque não era pra ser meu mesmo. Por isso resolvi te deixar ir, e não me arrependo disso. Aliás, não me arrependo de nada.

Ou melhor, talvez eu só me arrependa por não ter sido capaz de te conquistar de verdade, talvez se tivesse conseguido nós teríamos durado mais.. bem mais. Só eu sei o quanto eu sofri por você, quantas noites perdi por sua causa. Eu sei, você não tem culpa, mas olhar pra você me faz mal, como se seu olhar transmitisse uma energia ruim pra mim. Eu já não consigo olhar dentro dos seus olhos como antes.

Ao mesmo tempo que eu queria que tudo voltasse a ser como era antes, eu também não queria. Porque eu sei que, mais cedo ou mais tarde iria acabar tudo de novo. Quando não é pra duas pessoas ficarem juntas, não há nada em que se possa fazer. O destino se encarrega de formar os "desencontros". A gente não ia dar certo mesmo, eu sei disso, nossos mundos eram diferentes. Mas eu só queria ter aproveitado mais, enquanto ainda tinha você nos meus braços.

Éramos tão unidos, e olhe agora, nem conversamos mais. Sinto falta disso.